有讀者來信傾訴說自己心好累，每次跟老公發(fā)生一些小爭執(zhí)，他的第一反應總是推卸責任，甚至還反過來指責錯的是她，“像這個周末，他開車帶我出去，跟著導航走，還是開錯了路，我還沒開口說話呢，他就說是因為我在邊上讓他分心了。”

中國心理衛(wèi)生協會會員、國家二級心理咨詢師張燕接受記者采訪時表示，在與家人和朋友相處中，有人犯錯被指出后的第一反應是反駁，而且喜歡從別人或者外界找原因，總之，從不認為自己存在過失，這種習慣大多跟原生家庭有關，可能小時候犯過錯，被父母預設了很可怕的結果，導致他第一反應會說自己沒錯，甚至狡辯或者撒謊。 揚子晚報/紫牛新聞記者 孔小平

(資料圖片)

原因復雜：有人在親密關系里“強設”了完美,有人曾因犯錯而遭受重罰

習慣性反駁一般表現為，一旦被指責就會立刻否認，“我沒有”“不可能”“還不是怪你”常被他們掛在嘴邊，甚至有的人還會上升到人身攻擊，否定對方的一切。可能不少人會想起綜藝真人秀節(jié)目《再見愛人2》中，一位女嘉賓時常指責丈夫是“拖油瓶”“罪人”。

張燕告訴記者，習慣性反駁的現象，在一些親密關系，如家庭中就特別常見，在遇到一些問題，需要錯誤歸咎時，有些家庭成員不能承受別人對自己的否定，同時自己也無法面對因錯誤而需要承擔的責任，就會想著反駁。

相對來說，在親密關系中，更容易出現習慣性反駁現象，因為大家都希望自己是完美的。

張燕以親子關系為例解釋說，父母在這方面的表現可能會更加明顯，他們很難承認自己錯了，其實就是想維護一種“完美父母”的人設，會暗示自己不是一個會犯錯的人。

習慣性反駁這個本能，也有可能和原生家庭有關。張燕分析認為，“比如說，父母從小就要求我們不能犯錯，一旦犯錯，后果將非常嚴重，這個后果被他們預設成了一件非常可怕的事情。所以我們就無法接受自己犯過錯，以為這樣就能避免可怕的后果，因此習慣性反駁說‘我沒有錯’，甚至狡辯或者撒謊。”

張燕遇到過很多有這樣困惑的母親，她們來咨詢說孩子怎么也不肯承認錯誤，真是讓人頭疼。其實，這就和孩子承認錯誤之后會面臨的懲罰有關，“當孩子預判到如果他承認錯誤，父母的反應和給他的懲罰，是自己無法承受的，于是他就用說謊反駁的方式來避免這樣的歸咎。”

所以，從原生家庭或孩子階段來說，一個人養(yǎng)成習慣性反駁，可能與他在家庭關系中經常被指責、不容易被大家接納有關。

弊端多：既丟失自我成長機會，也會失去良性溝通

那么，什么樣的人容易養(yǎng)成反駁習慣呢？張燕認為，當一個人心理能量足夠強大時，他是能夠客觀看待自己的，能承受錯誤帶來的后果，并且外界評價對他的影響也不會大。

另一方面，在人際關系中，如果對方能夠包容和接納自己的缺點和錯誤，自己也就能夠坦然去面對，而不會習慣性從別人身上找過失原因了。因此，那些習慣性反駁的人，在這些關系當中，尤其是家人關系里，是沒有得到理解、接納和認可的。

其實，習慣性反駁帶來的影響和傷害是很大的。張燕舉例表示，首先他們可能不會反思自己，從而丟失自我成長的機會，“一個勇于承認和承擔錯誤的人，是能積極看見自己錯在哪兒的，也能積極面對別人的建議，繼而得到糾正。”人都是不完美的，正視自己的不完美，平靜地去對待，并積極地規(guī)避、改善和調整才能得到成長。

其次習慣性反駁的一大弊端還體現在對外溝通上，一旦對方發(fā)現你喜歡習慣性反駁，就會有顧慮，擔心你玻璃心，繼而可能放棄跟你的交流溝通。

這種零溝通在不少婚姻、友情中也存在，張燕說，“其實人際關系是互動的、流動的，它必須有不斷的調整和適應。如果其中一方只是一味地反駁，那就無法流動，關系也就無法良性循環(huán)，親密關系就會受到影響，比如友情就只能點到即止，沒辦法做深入交流，得不到心靈上的共鳴，就很難交到知己好友，也就越難得到真正的信任和尊重。”

張燕認為，一個成長型的人應該保有的心態(tài)是：我即使有一些錯誤，我即使有一些不完美的地方，但也不妨礙我自信，我仍然有很多閃光點、優(yōu)點，值得別人信任和贊美。

如何避免：接納自己的不完美，并練習正面表達

改變習慣性反駁的前提，首先是自我覺察到需要去改變。張燕表示，就像無法叫醒一個裝睡的人一樣，改變的能量都是來自內心的意識，就是說，他擁有承擔自己犯錯的能力，也做好了承擔后果的心理準備。

然后，再去學著接納自己。張燕表示，要多去發(fā)現自己的優(yōu)勢優(yōu)點，盡量放大，尤其是自信心不足的人，需要通過有效方式去加強自我肯定，我們更加自信了，也就能試著去接納自己的不足和有可能犯的錯。

既然已經形成了反駁的習慣，那么也可以試著去“訓練”自己改變。比如積極地練習正面表達，先接納和肯定自己的情緒，合理表達需求和感受，再說出自己的想法和期待，即使你們有矛盾，也會更容易解決。

另外也要學會傾聽，選擇在自己的身體和情緒調整到相對好的狀態(tài)之后再溝通。比如在發(fā)生一些關系沖突時，學會冷靜和傾聽，不要著急立刻解決問題，等事后大家都心平氣和時再梳理關系，真誠地提問聽不懂的地方，梳理問題，積極面對自己的過失。

張燕也表示，如果還是覺得困難，可以求助專業(yè)心理咨詢機構，也可以向最信任的朋友求助，他能夠理解你，共情你，幫你去“看見”自己，“如果你真實地表達了自己的需求或弱點，其實這個表達的過程，于你自身而言，就是一次療愈。”

所以，我們不需要太謹慎小心地去呵護自己的玻璃心，遇到錯誤和問題，先慢下來，不要第一反應就是反駁，我們都不完美，會犯錯，但我們愿意完善自我，繼續(xù)成長。(揚子晚報 孔小平）

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